Просто у меня периодически складывается ощущение, что ты держишься не за дружбу, а за воспоминание о ней...

нэп

— Ты так и будешь стоять и смотреть?
— А что? Я тебя отвлекаю?
— Да.
— Рад слышать.
— Что?
— Ты тоже постоянно меня отвлекаешь.

(via edi)

"Даже близко общаясь, не всегда можно прийти к пониманию. Скорее наоборот, мы сталкиваемся лбами... Но именно поэтому нужно чаще поворачиваться лицом друг к другу и разговаривать".

Ошибаться в людях стало чем-то вроде моего хобби. Встречаю человека, вижу его качества и рисую себе воображаемого друга, начисто игнорируя настоящую личность. Все время уверена, что он тот самый, тот самый человек, который поймет меня и поддержит, но этого каждый раз не происходит. Я все время остаюсь одна. Неужели я такая сложная?

Хм... Может быть так лучше? Научиться жить одной? Научиться делиться всем с чистым листом бумаги, клацая пальцами по клавишам моего ноута?

Мне так хочется избавиться от высоких своих идеалов насчет людей, своего снобизма и высокой требовательности. И я всякий раз жалею, что не могу принять некоторых людей такими, какие они есть. Мне кажется, что в этом причина того, что у меня маленький круг друзей. Я очень стараюсь избавиться от своих недостаткой, радоваться жизни и быть простой и доброй. Но в жизни, как это всегда происходит, не все может исполниться, как ты хочешь. Не все люди готовы делать, что ты им предложишь, и не все люди готовы делать то, что ты от них ждешь. Не стоит ждать чего-то от кого-то н.и.к.о.г.д.а. Я всякий раз повторяю себе, что не надо привязываться к людям и тянуться к ним. Но все равно это делаю. Все равно открываюсь и разочаровываюсь. А потом думаю, что что-то изменилось, и опять же наступаю на одни и те же грабли. В сотый раз и с сотней людей. 

(via nightmare)

"Я тот тип парней, который любит играть, пусть даже плохую музыку со своими дружками в баре за углом. Я тот, кто действительно наслаждается шумом поезда, что грохочет за моим окном, потому что я знаю, что он полон разных замечательных людей, которые просто проживают свои жизни. Мне нравятся туманные закаты, курение травки, и я лучше испытаю жизнь на вкус, чем прочту о ней в какой-нибудь книге."

5 поводов для счастья

Мой первый флэшмоб, который я приняла от bellas-lullaby, передаю emrys, amores, nosferatu и bloody-blondie.

1. Языки. Я всегда мечтала говорить на всех языках мира, общаться со всеми людьми планеты свободно легко и открыто. Язык – это своего рода культура каждого уголка земли, а мне ужасно хочется ее постичь. Но, несмотря на это, я не обладаю никакими характерными умениями в изучении хотя бы английского языка, поэтому данный пункт и возглавляет мой список, мой самый большой и самый несбыточный пункт.

2. Путешествия. Ну.. куда же без них, да? Хотела бы я сказать, что у каждого этот пункт присутствует в списке, но, как показал мне мой опыт, это не всегда так. Что же до меня, то я просто обожаю путешествовать. Сорваться с места и уехать куда-нибудь? Конечно! Знаете, собрать чемодан, взять лучшую подругу и поехать с ней в путешествие в одно, второе, третье… Это круто!

3. Семья. Не в плане того, что я хочу завести свою семью с мужем и ребенком и это сделает меня счастливой, я хочу сказать, прочтите мои первые два пункта, я явно не об этом! :D Я, как и многие из вас, хочу приходить домой и видеть маму счастливой, те недолгие минуты, когда у нее горят глаза от того, чем она занимается – это делает меня действительно очень счастливой.

4. Уеденение. Да, я люблю проводить время с друзьями, люблю свою семью, но порой мне хочется, чтобы у меня было свое тихое местечко, желательно где-нибудь в лесу на опушке или на безлюдном пляже, где я могу расслабиться и почитать хорошую книгу или просто побыть в тишине и покое.

5. Театр. Как оказалось, я огромная фанатка театра. В последнее время я буквально подсела на мюзиклы, я даже чуть-чуть заразила свою лучшую подругу и маму. После посещения театра у меня появляется огромный прилив энергии, отличное настроение и желание покорить всё и вся. Театр – это действительно здорово! :D

– Думаешь, все маленькие городки такие как этот?
– Хочется верить, но что-то подсказывает мне, что, скорее всего, нет.

— Ты помнишь ту ночь на дороге Миллер?
— О Господи...
— Помнишь ту ночь, мм..?
— Перестань.. Да, мы обжимались в твоей машине.

Мой поток слез не остановить прямо сейчас, но я должна написать этот пост. Подошел к концу один из моих самых любимых сериалов, который в течение нескольких лет дарил мне огромное количество положительных эмоций. Надежда и вера во все самое лучшее у меня всегда появлялась только благодаря этому сериалу. Официально еще не было объявлено, что сериал закрыт, но все, кто посмотрели уже последнюю серию, думаю, догадались. (Боже, мне противопоказано столько реветь, я даже клавиатуры толком не вижу!)
"Сердце Дикси" — официально входит в список моих самых любимых сериалов, время , потраченное за его просмотром, не было временем, потраченным впустую. Да, одну серию этого сериала я так и не видела, потому что попросту случайно ее пропустила, посмотрев сразу следующую (это была одна из серий 3-го сезона), я была очень зла на этот сериал благодаря его 3-му сезону. Это было ужасно. Сунуть постороннего героя, которого умудрились впихнуть почти на целый сезон? Пристрелите меня. Тогда я кричала о том, что сериал необходимо было закончить вторым сезоном и не портить так то, что всегда дарило мне улыбку и радость, а не раздражение (кому-нибудь вообще нравился Джоэл, я серьезно?) Но я рада, что люди, которые работали над этим чудом исправили положение любимыми Уэйдом и Зои (но я все-таки зла, что в третьем сезоне ее не могли соединить с Джорджем, я хочу сказать, это было бы намного интереснее, она бы все равно вернулась к Уэйду, но.. в какой-то момент, я хотела бы хоть одним глазком взглянуть что бы получилось у этих двоих, а вы?)
В общем, я не знаю, как буду жить дальше без ребят из "Сердца Дикси". Закрылся сериал, который я смотрела с самой первой серии, ожидая следующую, то есть, я не присоединилась к другим фанатам в середине процесса, нет, я была с ними с самого начала и поэтому это вдвойне тяжелее (мне стоит перестать реагировать так, а то в 23 у меня уже случится первый нервный срыв, кстати, я говорила, что серию выложили именно 29 марта, в день моего рождения?)
31 марта стал днем, когда я была вынуждена смеяться сквозь слезы и попрощаться с моей любимой Зои Харт, которая всегда была немного сумасшедшей и нелогичной, но я действительно полюбила ее за это. Сказать "пока" горячему, нет, не так... САМОМУ ГОРЯЧЕМУ парню, а именно Уйэду Кинселла, он покорил не мало женских сердец, в том числе и мое. Послать самые теплые объятия милейшей Аннабет Несс и, конечно же, ее лучшему парню Джорджу Такеру (эти двое изначально были созданы друг для друга). Лемон, Левон, Брик,Ванда, Том... ребята, я буду по вам скучать. Спасибо, что были со мной все это время и дарили мне море, нет, океан любви и счатья! И... пока, Блюбелл!

Понятно, что «Золушка» — это вечный сюжет, но действительно ли вам кажется, что она может быть актуальной и сегодня? Что современная девушка может вести себя так, как Золушка, в схожей ситуации?

Кеннет Брана: Хороший вопрос. Я не знаю. Но я знаю, что, если предположить такую возможность, может получиться интересный результат. В нашем фильме нет иронии, но есть юмор и самопознание. Вспомним, например, князя Мышкина из «Идиота». Я очень люблю этого героя, люблю образ человека, никем не понятого и кажущегося глупцом, и мне кажется, иногда люди также думают и о Золушке. Наш фильм может показать, что в ней есть сила. Образцами в духовном смысле для нашей Золушки были Манделла, Ганди и Христос. Непротивление злу насилием. Нам не стыдно воспоминать эти имена в связи с фильмом. Я упомянул Мышкина по этой же причине: этот герой мне кажется очень уязвимым, открытым для мира со всем его скепсисом, сарказмом, цинизмом. Он ранит вас, этот мир, если вы Мышкин или Золушка. Но Золушка — и за это я ее люблю — остается в этом мире, потому что ей нужно задать вопросы. Отвечая на ваш вопрос про современных девушек: вместо того, чтобы уйти в сторонку или углубиться в пост-модерн, сарказм, встретившись с жестокостью мира, надо посмотреть на Золушку. Она остается в приемной семье и в конце концов твердо говорит мачехе: «Нет!» А затем спрашивает: «Почему? Почему вы так жестоки?» Она хочет понять, хочет двигаться дальше, развиваться. В известном смысле она даже революционерка. Да, она тихая, но она ослепительна, у нее огромное сияющее сердце. Она не сдается и ни от чего не отказывается.

Не надо отрекаться ни от чего, ни от своей сексуальности, ни от ума, ни от деятельности, ни от чего клевого, потому что вы добрый человек. «Добрый» равно «клевый».

(via laura-palmer)

– Так ты уверен, что хочешь пойти домой прямо сейчас?
– Нет, не уверен. Но мне нужно покормить кошку.
– У тебя нет кошки.
– Я испытываю настойчивое желание купить кошку и накормить ее как следует.

Моя величайшая истина: «Если хочешь что-то запомнить, не пиши об этом». Наверное, поэтому мой блог местами напоминает записки сумасшедшего. Но не все так ужасно. Иногда я записываю и хорошие моменты, дабы открывать их для себя заново. Написала. Забыла. Открыла. Порадовалась. И такое бывает.
Вот недавно был очень забавный случай. Я была в компании просто самого отвратительного для меня человека, чье общество мне пришлось терпеть только из-за того, что когда-то он был мне другом, пока окончательно не отупел в моих глазах, хотя… какое-то время его тупость веселила меня и мою подругу, спасибо ему за это кстати, ну так вот… После этих несчастных трех часов сидения с ним рядом, когда он сидел ровно, а я прижималась к соседнему сидению и пыталась наслаждаться мюзиклом, убеждая себя в том, что меня не вырвет и я выдержу, я встретилась со своей подругой, которую просто на лету обняла и практически задушила в своих объятиях, уверяю, она не была против, даже люди вокруг не были против. По ее словам, мужчина, проходящий мимо, повернул голову и так и шел, ожидая, что вот-вот мы снимем одежду и займемся чем-то непристойным в 11 часов ночи. В его защиту скажу, что даже сейчас на фоне всего остального его идея мне кажется самой нормальной за вечер.
В итоге я, глотая слезы и смех, и Даша, делая тоже самое, садимся в троллейбус, где продолжается наша столь бурная беседа и мои описания, как самый противный человек коснулся моих волос, а я оцепенела, будто он меня насиловал при этом и не могла пошевелиться, как мне пришлось терпеть его общество, все это слушал весь троллейбус, включая Дашу, разумеется. И в середине нашего пышного диалога, ибо Даша конечно же не оставляла мои фразы без комментариев, к нам подошел какой-то бомж, может, он и не бомж, раз может позволить себе троллейбус, но выглядел он весьма похоже, хоть и пахло от него лишь старой порцией водки, помимо этого выглядел он сносно и мне казался, и даже сейчас кажется, более достойным моего общества, нежели мой «друг». Этот милейший человек прервал нас в середине разговора и очень извинялся по этому поводу. Выглядело это примерно так:
- Девочки, простите, что я вас перебиваю. Я очень извиняюсь. Но вы такие милые. Вы прям ПОДРУЖКИ. На вас отрадно смотреть. Ещё раз простите, что отвлек вас. Продолжайте.
Мы поблагодарили милого человека и вышли все же на следующей остановке. Если вы не догадались, то в данном посте я хотела бы отдать дань тому бомжу, он скрасил мой вечер, дань моей подруге, которая меня встретила и далее напоила по моей просьбе всем, что было у нее дома, я напилась впервые в жизни, спасибо ей, дань ее папе, чья выпивка это была.
Итак, что в этом посте я хотела бы забыть, а что запомнить, решайте сами, если осилили хотя бы половину моего рассказа.

Даш, это нормально, что мне нравится Нарцисс?
– смех.. смех.. смех… Да.

     

– Мои поздравления. Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Для женщины, нетерпеливой в суждениях, вы становитесь довольно интригующим игроком.
– Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Не пытайтесь взять что-то прежде, чем я сама дам вам это.
– Рад слышать, что вы думаете о том, чтобы что-то мне дать.

Какая ирония. Фильм «Гордость и Предубеждение» открыл мне глаза. В своих глазах я предстала полной дурой над которыми всегда имела привычку потешаться. Что же, я благодарна судьбе, фортуне, случаю или даже самому Богу за столь щедрый подарок. С каждым разом я все слабее. Все время слушаю других, а не себя. А ведь моя истина проста. Бежать. Бежать, как только есть мочи от людей недостойных, которые тешат себя иллюзиями власти и благородства, от глупых задир, которые не видят дальше своего носа и еще смеют поучать меня, от всего, что так мне ненавистно... Почему чужое мнение, пусть даже собственной матери, заставляет меня начать сомневаться во всем? А в итоге я попадаю в совершеннейший капкан, который был сотворен ранее моими же руками? Я слабая. Мне снова придется это признать. Ведь я убегаю и от тех, кто мне действительно не безразличен, но здесь я не мешкаю и не сомневаюсь, в то время как с полными болванами я еще и церемонюсь. Глупость. Глупость мой порок, в то время как трусость прячется от нее неподалеку.